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Working With *** Child 's Willingness

（Mary寄语：早年曾咨询一位心理问题严重甚至当时患了精神疾患的中学生……原来他自发地喜欢上了二胡，练习乐此不疲。而父母了解到乐器考级能加分，就开始强迫他加倍多练，以至于他练习不够或成绩不理想就训斥、罚跪搓板。这样的重压下，好好的少年引发刺激了胎儿期等系列印痕链，出了大问题…… 而家长的互相埋怨也险些葬送了这个完整的家。案例解决起来虽复杂点：和他交朋友，和外国老师互动爱上英语……深入沟通听析清除压力印痕……他演英语剧伟人获全国某大赛银奖，后来顺利考上大学。父亲也曾评为优秀家长～结局非常理想。但在此想告诫家长们，孩子的意愿要咨询，要尊重，更要配合。文中罗恩.贺伯特的美国背景教育案例及观点可以部分参考。）

译文：

那么，要如何在不強迫的情形下，让孩子去做事呢?

假如你强加给一个孩子弹奏某种乐器(就像是父母和学校所常做的)，他演奏那种乐器的能力不见得有多大的进步。家长应先问问他，他真正的抱负是什么。交流后，他至少会同意练习乐器本身

其实是件好事。

以一个所谓「坏孩子」为例，他沒有办法去普通学校就读，而必l只好被送往军校。因为军校用強迫的方式改变他。有时候，坏孩子被送到某学校，该校认为处理这种学生的最好方法就是让他找出一件他有兴趣的事，並且让他自由去发挥。美国加州就曾有这类学校，而且连年造就了好几位天才。第二次世界大战中的美国科学家名录不少都出自那所学校。后来人们推测这恐怕是要归功于学校的教授吧，因为他们既不抽烟，也无其他的恶习。

但事实是:他们带这个让任何人都束手无策的孩子到学校，对他说:「有沒有任何事是你想做的?」孩子说:「沒有。」然后老师就说:「那就到实验室或空地或任何什么地方随便逛逛（fuss around ）吧! 总有一天，你会找到你想要做的事。」这个孩子反复思量后，选择要当个化学家。从沒有人把他送进教室上课，或告訴他去啃书本(crack a book )，甚至当他把实验室中的东西毁坏，也沒有人为此严重抱怨。结果，你知道吗，这孩子真的变成了一个杰出的化学家。因为沒有人曾经干涉他成为化学家的决定。这件事真的发生了。从未有人阻挠他成为化学家的意愿。从教育观点來看，是一个非常有趣的现象。

Consulting Willingness 意愿咨询

如果你彬彬有礼，也不太使对方为难的话，通常对方会允许你从他们那里拿走一些东西。但是如果你不顾孩子的意愿，硬叫他把他的东西给别的孩子，你反而会使他变得贪心或自私。最后，他就会变成「利己主义者」–觉得自己才是最重要的。父母经常沒有询问孩子的意愿，他们只询问孩子的拥有感和占有感，结果就造就了宠坏的小孩。

你常会看到两种有趣的现象，一种是父母常咨询孩子的意愿，却沒好好照顾他，另一种是父母对孩子照顾有加，却不询问他有什么意愿。

一个小男孩坐在地板上玩着积木和球，正在兴头上。来了一个保育员，她一下子抱起他，並把他带到另一房间换尿布，整个过程小男孩尖叫得像是发生流血谋杀案一般。他不喜欢她这样做，但她继续这样对待这个小孩，从来都不曾询问他的意愿。这孩子长大后就会变得极度坚持（obsessed with）他的选择权。他必须要照他自己的方法做。他会变得独断：（didactic-assertive）坚称自己是对的。他正试着抓住他仅有的那点权利，他的能力也会相对地減弱，特別是处理与人相处方式方面。

但是以下这种情形可非常不一样。你知道孩子饿了，你也知道他应该吃东西了。若孩子生活有规律，他就会去吃东西。假如晚餐每天都很規律地在6点开饭，他会习惯在6点吃饭，他的意愿绝对不会被破坏。他知道6点会有饭吃，所以他便决定在6点吃饭。你提供食物，而他展现其意愿。只要你不要不理会这一点，他在吃饭方面就不会有任何麻烦。

比如你和小孩商量:「你不想去另一个房间换衣服嗎?」他说:「不去。」假如接着你用:「好吧，如果你乖乖去换衣服，我会给你糖吃。」等劝诱、诱惑、哄骗的方法，那你就犯了一個大错，……且往往无功而返。

你可以采用下述方法中的其中一种。一是你良好地控制他並且不断地和他沟通，二是放任他自己长大。就只有这两种方法。孩子不喜欢被打、被拉来拉去，讨厌不尊重他的意见。你可以和孩子沟通，如果你和他之间的亲密感、沟通和共识充足，你可以让他做任何你想要他去做的事。你可以叫他触摸地板、摸摸脑袋、指出你在哪儿，並且指出桌子在哪里。他会这样跟你玩一会儿，然后你说:「我們去吃东西吧!」他就会照着做。他发现你的命令並不是凌驾与他的意愿之上，所以你的指令对他不造成任何危胁。你们能彼此面对，所以你們能共同完成许多事情。

孩子有时会拗着:「我要陪你熬夜。」他坚持这么做，因为是他自己的选择。无条件同意让孩子做他们想做的，不妨碍他们，也不施加任何控制在他们身上是一种心理学的做法。这种做法却使孩子永远都不会和任何人有良好的沟通，或得到成长的经验。因为他们的拥有感並沒有改变。沒人要他们去改变，所以他们也就根本不需要去改变自己的想法、行为或任何事。但是，良好的沟通和良好的控制却能使孩子欣然接受並且改变。这真的是需要用非常深入的沟通来拒绝他–不是劝說，而是沟通生效。

人们认为劝说对孩子很有用，其实不然。沟通才是达成目的的真正秘诀。你说:「好了，現在是你上床睡觉的时间了。」而他說:「不嘛。」那么就先不要在这个话题继续纠缠，可以先谈点别的的。像是「你今天做了什么?在那里啊?你是怎么做的? 喔?这样啊，真的?」「那么，现在就上床去睡好吗?」然后你得到的答案便是OK了。

根本不需要用強迫的方式。跟孩子有良好的沟通，然后使良好控制顺理成章（control follow as inevitability）。在养育孩子時，如果在一开始的時候，孩子希望你能给予他引导和控制而你却沒做到，对他而言這就像是一种欺骗。他认为你並不关心他。

不管怎样，就像是要孩子去学弹奏乐器、学习多种语言、学其他才艺和技能的情况一样，请询问并配合他的意愿。

............试读结束............

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