我们总会写那么一篇作文,那就是关于母亲,当别人写着满满当当时,我却迟迟未落笔,因为我不知道怎么回忆我的母亲。
1,我的母爱只有九年
在我九岁时,我的母亲不见了,当时我记得很清楚,那一年我家里全是吵骂声。
那时的我很懵懂,以为妈妈几天后就会回来过年,我还等着她给我扎小辫子呢,还记得上一次过年时她给我们都化了美美的妆,那时候我的小伙伴都很羡慕。
那一年我听到最多的不是新年的祝福,而是村里的人跟我说”你妈妈以后不会回来了,你们怎么办?"
还有就是我爸爸总是会单独问我,去年我妈妈跟我讲了什么,因为去年过年时我妈妈确实单独跟我讲过一些话,但是我都不记得了。
后来,我妈妈真的没有再回来了
2,我是留守儿童,与父母相处时间少。
我从小是爷爷奶奶养大的。
在生下我的第十三天时,我的母亲就把我交给了我爷爷奶奶。当时对于她的做法,村里的人都有不一样的猜测,我爷爷奶奶也有不一样的看法。
后来等我长大了一些,村里的人会喊我十三妹,因为我在第十三天的时候就被留在了家里。
那时候的我还挺喜欢的。
在那十年期间,我一年只能见到一两次我的妈妈,一次就只有三四天,每到过节的前夕,我们总是会坐在家门口等他们回来。
小时候的我,会跟着爷爷奶奶去喂鸡鸭、插秧、砍柴、放牛、种玉米、掰玉米、当时村里的人都夸我懂事。
3,很多人在我面前“聊过”我的母亲
有人说我的母亲长得很漂亮
有的人说我的母亲很热情
有人说我的母亲很能干
还有人说我长得很像我妈妈,但是这个我坚决不信,因为当时的我是长得丑丑的。
当然了,也有人说她不是一个及格的妈妈,她不负责任、她没良心、她跟别人跑了等,到现在我都分不清哪个是真的。
那个年后,我再也没有见过她。小时候的我有时想念、有时憎恨、有时可怜她、因为还有些人告诉我,是因为我爸对她不好,她才跑的。
因为她的离开,我成了别人口中没有妈妈的孩子。
村里的人会经常在我面前谈论我的妈妈,刚开始我会认真地问她们关于我妈妈的事情,会因为听到一些事情而伤心难受,实在是过了太久了,当我再听到谈论时,只是笑了笑。
4.她离开后,我们的遭遇
她生下了两个女儿跟一个儿子,我就是家里的老大。她走之后,别人说我们是没有妈妈的孩子,还说我家里的门风不好,我家里的人不好,我们把她逼走了等等充满攻击的语言。
大人们不让自家孩子跟我们玩,同学们也不跟我们玩,小学时我弟弟妹妹在学校总是被欺负,当然我有奋起反抗,但结果就是被别人贴上暴躁女的标签。
我跟我妹妹是同时去上学的,记得小学三年级时,隔壁班的一个男孩在即将快要下课的时候突然跑进我们的教室,用力捶打我妹妹,我立刻追着打他。在小学,我干得最多的就是打架。
那时的我在小学里挺“出名”的。
在家时是家里的争吵,在学校时是同学们的疏远,小小的我就喜欢上了一个人独处,到了小学四年级才有人愿意跟我玩。
当时的我特别希望她能回来。
5。我变得很敏感
在我慢慢懂事之后,我非常渴望被爱。
我总是努力地想要跟 每一个人都搞好关系,卑微地想要得到别人的关爱,就算我受了委屈我也会觉得是自己做得不够好。
我会因为同学不经心的一句话而伤心流泪。
我会看见别人在谈话时怀疑是不是在讨论我。
我会把自己贵重的东西送给我的同学,只因为我希望她们搭理我。
我还会拿生活费给“朋友”买较贵的生日礼物,没想到人家生日聚会的时候都没喊我,我因此哭了一个星期,后来还是跟这个“朋友”一起玩。
因为频繁的语言攻击、同学们的疏远、家里重男轻女的观念、我想过自杀,想过离家出走。
我经历挺多的事情,才慢慢的接受自己,看淡人际关系,慢慢的不再那么敏感,但是过程真的挺痛苦的。
可能生活会跟我们偶尔开一下玩笑,我们就“笑”一下也是能过去了。
现在我只能努力回忆时,才能记住这些事情,毕竟我已经都不记得她的样子了。
这个世界挺奇怪的,有的人拿刀杀了自己的亲生母亲,有的人却渴望母亲的拥抱。
可能是我没有福气拥有母爱吧。
现在的我们过得挺好的,有了个阿姨,增添了一个小弟弟,我们都挺喜欢的。
改变不了过去,那就改变现在。我已经从扭曲的心理走了出来,不再缺爱,现在有人爱我,我也有在意的,爱的人,我们都在与过去握手言和,为了美好的明天在奋斗着。
没有憎恨,更没有想念。
各自安好吧。
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